Пещера признаний

Так хочется быть сильным. Только сил вот в себе найти не могу. Знаю как. Умею. Быть сильным. А сил нет. Могу делать вид. А копни внутрь - трухлятина.

Это началось еще в 2002 году. Когда я ушел в армию. Диплом уже по форме защищал. Осталась девушка. Ждала (надеюсь и верю). Потом уехала заграницу в аспирантуру. Не то чтобы особая любовь, но мы с моих 17 лет встречались. На одном факе учились. Это уже даже не привычка.

Потом я ждал ее. Когда я дембельнулся, а она не вернулась из за границы. В апреле 2004 (после ее визита) понял, что любовь по чату и емылу, с сексом раз в 4 месяца, в честь прошлых отношений - это некрофилия. Погасло все нафиг, даже отвращение какое то проявилось. Я поменялся, она поменялась - умные, сильные но другие люди. Решил расставаться. Но не по чату, или емылу. В глаза. Чтобы честно. Начал ждать, когда приедет к концу весны навестить. До сих пор об этом жалею.

И тут появилась ОНА. Я влюблялся в нее уже раньше, курсе на третьем, но списал все на зуд в пиписке, закопал и забыл, хотя больно было. А тут - ситуация, время терять жалко, я в НЕЕ влюблен, да и фактически с предыдущей уже давно не встречаюсь. И она на меня неровно дышит (я такое как бультерьер адреналин чую). И свободна. КИЦА, КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО ХОРОШО С ТОБОЙ. Я открыл для себя половину мира вместе с ней. Счастье правда недолго длилось.
От бывшей, изза границы, пришла потрясающая новость, что она забеременела во время последнего приезда. В первый раз за 7 долбанных лет отношений. Бывшая взяла академку, вернулось в родной город герой. Мать городов.
Проблему усугубляли такие обстоятельства, как мое знание суицидной предрасположенности бывшей и, что если она сейчас сбросит - она больше никогда не забеременеет. Все. Кранты. Замуровали. Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Она ведь не враг мне, и даже если ребенок не мой - ей мой уход может стоить минимум репродуктивности, максимум - жизни.
При попытке начать разговор об расходе/разруливании ситуации начиналась вакханалия беременной невменяемой женщины на 3-4-5 месяцах беременности. С прямыми угрозами сбросить. Я не мог так рискнуть. Так я стал трусом.

ЕЙ поклялся, что вернусь. Что родится ребенок, бывшая хоть немного устаканится и я разведусь.

В конце лета сыграли с бывшей свадебку. Млин. Врагу не пожелаю. "Улыбайся в камеру". "Обними невесту". Улыбался. Обнимал.
Чувствовл себя как зомби, хотя друзья говорили что получилось правдоподобно. Колечки/платьица/фотографы/гости/подарки/пьянка. Трое суток. Не мог никак набухаться или накуриться - не брало. Так хотелось сдохнуть, или хотя бы ранить себя из дробовика в пузо. Чтобы в мочевой пузырь или в говновод попало. Первостатейный гандон. Женюсь с перспективой развода. И все это внутри, снаружи - женишок ниипаться.

Начали с бывшей жить у меня. Осенью с НЕЙ почти случайно пересеклись. Тогда в центре были все, кроме беременных и инвалидов. Я отвез ее домой, ОНА ногу подвернула.
Прямо перед новым годом бывшая поехала в больницу рожать, а я созвонился с НЕЙ и поехал праздновать вместе. Не мог без нее. Хоть увидеть, хоть покурить вместе на балконе, блин это было и остается единственное безусловно-прекрасное в моей душе - любовь к ней.

Потом появился сын. Похож на меня. Я приходил домой с работы, и единственное от чего мне не хотелось блевать - это от обязанности его купать, мазать и ухаживать за ним. Мне даже показалось, что может ради него стоит остаться. Но мои родители стали чужими для друг друга с моих шести лет, и были вместе только из за меня. Это дико плохо, это ненадо. Бинты снимают рывком. Лучше так, чем ребенок, который осознает, что его мама ненавидит его папу и наоборот. В конце зимы я выпустил на волю того самого Шарикова, который может испортить любые отношения и начал говорить с бывшей о разводе. Не поверила. Пришлось ей "случайно" узнать все. Сорвалась, уехала жить к сестре. Все что хочешь - деньги, квартиру, заботу о малом, все что придумаешь, но не любовь.

Мне не нужна свобода, свобода всегда со мной, мне нужна была ОНА. А ОНА ждала. Я думал дождалась.

Но кое что поменялось. Финансы поменялись - алименты я платил постоянно, а по работе пошел нефарт, за год - 4 месяца безработным. Не то, чтобы особо денег не было. Да и я мог и могу отказаться от всего, Родина научила.

Все что мог отдавал ЕЙ. Одевал, обхаживал, по возможности. Чтобы она не заметила, чтобы ей по нервам мое безденежье не било. Молодчага. Терпела, держалась, для красивой-умной-молодой девушки - вполне на 5 баллов. По мне сам факт безденежься бил, и ситуация с сыном била, но я же сильный. Был.

Потом узнал, что сестра начинает относится к бывшей как к приживалке, а там такая тетка, мертвого достанет. Не могу же я ехать на свидание с девушкой, понимая, что сейчас из моего сына делают психа. Принял волевое решение - переселять бывшую ообратно к себе, в отдельную комнату. Задача была отработана на 5 баллов, со всеми элементами романов Дюма и Голона. ОНА не поняла, но приняла почти без сопротивления. Может она и права, не стоило, но это же СЫН. А больше некуда. Ладно думал, для секса найдем другое место.

Потихоньку, незаметно для себя, ушел в самокопание. Ревность. Потом появилась ревность. Дикая, тупая, беспричинная ревность. Мне было так стыдно за эту ревность, но стоило ЕЙ позвонить мне от друзей - мое неуемное воображение рисовало сцены каких то дурацких групповух, безбашенного разврата и злобной радости по поводу того что она мне изменяет. И так постоянно. Изо дня в день, всегда, когда ОНА не со мной. Я попытался ЕЙ рассказать, попросить попробовать что то сделать, я неадекватен, необъективен, мне нужна помощь. Обиделась. Восприняла как недоверие. Млин. Если бы я недоверял ей - хрена бы что то рассказывал.

Поехала к родственникам на месяц. Оччень далеко, полгода на оленях. Я почти не помню тот месяц. Я постоянно бухал, и долбил - я так в армии научился, когда дембеля ждал.

Потом безденежье таки ударило сильно. По нервам. ОНА просто отказалась финансировать мой поход в клуб, грубо сбросила меня с хвоста, отправила домой. Как мне тогда показалось - по совету своей сестры. Это меня дико задело. БЛИН Я ЕЙ ОТДАВАЛ ВСЕ, А ОНА ДЛЯ МЕНЯ 10 баксов не нашла. Позвонил из дома сказал что расстаемся.
Наутро вроде помирились. Потом ОНА похвасталась золотой сережкой, которую ей подарил какой то ювелир в клубе. Чиста по знакомству. А вот это уже был однозначный повод для ревности. Но надо было верить, и я поверил, хотя и не забыл конечно. Время шло, деньги не появлялись. Я точно знал - это полоса, ее нужно просто пройти. Вот только ЕЕ уверенность во мне стала пропадать. Можно понять - ОНА молодая, нетерпеливая, и по характеру и по возрасту. У меня начали появляться более ощутимые причины для ревности. Не подозрения, нет, обоснованных не было. Но отдельные причины появлялись с незавидным постоянством. И они не позволяли мне успокоится, взять себя в руки. Любой повод для раздражения превращался внутри меня в ураган, который я сдерживал с трудом, и редко полностью.

Потом эта дибильная драка, прямо в ее день рождения. Я провожал ЕЕ домой, и был пъяный, был неправ, мог бы разрулить без махача. У меня больше десяти зафиксированных сотрясений мозга начиная с трех лет, да еще и пъяный в дым. Опыт не помог. Вырубился с первого удара. Помню два, или три, слайда. Кровища, в который раз разбитый нос. С ней все вроде хорошо, добрались додому. Одно положительно - чудак оказался левшой, и выровнял мне нос обратно :). Три года до этого с кривым носом ходил. Я его даже не искал, по ЕЕ словам я был неправ, сам-то ничего почти не помнил.

В начале этой весны ситуевина с баблом не то, чтобы улучшилась, а выровнялась и стала вполне даже очень радужная. Как я и ожидал. И планировал. Вся жизнь впереди, любимая девушка со мной, здоровье есть, характер есть. Перспективы догнали наконец то. Мозги вроде тоже есть. По крайней мере все считают меня очень умным. Остальное приложится.

А на пасху она сказала что уходит. И ведь ее так же бросали. Блин, я ощутил себя как пес, которому в один удар мачете вывернули весь ливер на дорогу. Полз полз, иногда из последних сил, а приполз на кишки свои посмотреть. Сил нет ни на что, только клянчить могу. Пытался что то вернуть, она соглашалась, потом я опять срывался. ОНА уходила. И ушла. Говорит давай останемся друзьями. Да какими друзьями, мне смотреть на ТЕБЯ больно. Я реву как телка всю ночь после встречи. Мне хочется вырезать всех мужиков в городе, стоит подумать (а в моем случае автоматически представить), что ТЫ может с кем то из них прямо СЕЙЧАС.

Друзья говорят - забухай, ударься в блядство, ты псих какой то - за десять лет две бабы. А я не могу. Напится - просто не берет. Накуриться могу, но много ж нельзя. На баб смотреть - не могу, все ЕЕ в них найти пытаюсь. Или вижу что это какоето мясо с клитором и словарным запасом как у доярки. Секс без взаимного уважения - это ж совместный онанизм. Тоска, и никакого желания проявлять фантазию.
Работать продуктивно тоже не могу - все время думаю о ней. Хожу по городу и талдычу - "уйди из меня вон, уйди из моей жизни, уйди из моих мыслей, уйди из моей души, блин уйди хоть из моего онанизма". А потом опять, как то незаметно для себя, захожу на ее фотоальбом, втыкаю полчаса, и иду курить. 5 сигарет подряд. Возвращаюсь, пытаюсь работать, случайно опять вспоминаю о НЕЙ, и все по кругу. И так уже месяц. Или два. Не помню.

Ладно, я понимаю, любовь прошла, завяли помидоры, бобик сдох. Я поплатился. Ничего не вернешь, но мне что делать?
Я влюбился в нее ДВАЖДЫ, и любил два года подряд. А если я всю жизнь буду ее любить? Я ведь не могу начать отношения с другой, имея такую бомбу у себя в душе, ведь человеку всю жизнь испоганю. Да еще и ревность сверху, вот уж чего от себя не ожидал. А это все, не прекращается и не прекращается. Вот и щас открыт фотоальбом, надо закрыть, да только нафига? Все равно ведь открою через 5 минут. И опять буду понимать, что мне теперь всю жизнь придется заставлять себя кого то полюбить.