Пещера признаний

я не знаю, зачем я решила нажать кнопочку "добавить запись..", вроде сердце уже не щимит, и мысли повернулись в другую сторону, и я живу... но так больно ночью заходить в аську и видеть его ник; страшно приходить в свою квартиру и видеть диван, на котором мы вместе валялись три месяца назад; неприятно одевать кофточку, в которой я встречала его; противно смотреть на себя в зеркало, которое мы вместе покупали; холодно проводить рукой по стенке, к которой он приживал меня, шепча сносящие голову слова... страшно, больно, холодно... Пишу сейчас это, и идут мурашки по всему телу.. Тут многие пишут "Я -идиотка, дура,и т.д.".. я не буду писать такого, но наверное многие решат, что это так. Я просто опишу свою историю, без прикрас и без утаивания фактов.. И может мне станет легче...а там, может кто осудит, может кто ободрит.. Самое сложное - это необходимость создавать видимость для посторонних людей... даже нет, не необходимость..это моя необходимость, всю жизнь я веду двойную игру, а тут - первый раз в жизни - так хочется кому-то просто рассказать все, а я не могу... Одному человеку - потому что не хочу его напрягать, не хочу чтобы он волновался... Остальным - стыдно, больно, да и нужно им это все 300 лет - не поймут просто.

Итак.. я встретила С. в декабре 2006г. Через форум моего родного города. Через 2 недели, я поехала домой, и все форумчане встретились. За мной начали активно ухаживать два человека. Пропуская детали, мы со С. скрываясь от всех поехали к нему, как друзья посмотреть фильм. На следующий день я опять поехала к нему. Меня задело, что он не попытался меня поцеловать... Но во второй вечер, все повернулось с головы на ноги... мы почти переспали. Я была девственницей (точнее я так думала - потом поймете, что я имею в виду). Потом мы так же скрываясь (якобы, чтобы не ранить его друзей, которые так и ухаживали за мной - дарили подарки, приглашали на концерты), мы встречались и встречались, зажимались по подьездам, ещдили к нему... Потом пришло время мне ехать в Карпаты на Новый Год. Предложения о том, чтобы он приехал в город, где я учусь (то есть и живу 9 месяцев в году) становились все серьезнее и серьезнее. Я уехала. Мы созванивались каждый день - мне просто снесло голову. За пару дней до Нового Года я поняла, что если сейчас не решусь на его приезд - уже потом, после гуляний с компанией в 25 человек - точно не соглашусь.. и он купил билеты...

Он приехал. В первый же день, я пропустила все пары (а мне нельзя вообще-то это делать - оценка за семестр снижается), и мы переспали. Мне не было ни больно, ни крови не было. Пару дней мы провели вместе. Первая моя глупость: перед сексом, я спросила его, если когда он уедит, я забуду о нем - будет ли он страдать. Я не помню, что он ответил... Через день, мы поехали к моим друзьям на празднование Старого Нового Года (я решилась на это, потому что сидеть дома вдвоем становилось ужасно скучно, мне хотелось танцев, музыки, выпивки в компании). Там он напился, утроил стриптиз - но это ничего. Плохо то, что я тогда сравнила свои эмоции к нему, и к своим друзьям - с первым мне становилось скучно, а вторые напомнили как мы можем веселиться... И в ту ночь он не хотел ложиться спать (мы ночевали у моей подруги), доставлял неудобства, шутил притворяясь отключенным , упав в ванну.(вот это меня просто взбесило). А еще... еще ему стало плохо, но он никогда в жизни сам не вырывал. Мне пришлось засунуть ему два пальца в рот, чтобы он вырвал (было сначало противно, но это надо было сделать, чтобы он успокоился - отрезвел. Но потом, потом пропали все чувства, и меня это как-то приблизило к нему - первый такой опыт в жизни). На следующий день, я высказала ему все, что о нем думаю по поводу его шуток, и мешания людям спать... Вечером мы с подругами (пацаны не смогли прийти) повели его гулять по городу... и вот тут он начал соблазнять мою подругу... Соблазнять - ну, просто играть с ней - меня это не задевало, я пока отдыхала от него, плюс я уже решила, что он мне не нужен и после его отьезда я забуду о нем. Но потом все завертелось, пошли ночевки у меня, и он всерьез начал увлекаться этой подругой.. при этом, я не знаю как, но получилось таК, что мы якобы просто спим друг с другом - типа у нас такой договор. Вторая моя глупость: ввиду моей любви помогать, я решила ему помочь. После долгих разговоров, я поняла, что он реально хочет за ней приударить,а между нами уже ничего не может быть, хотя мы стабильно все эти дни занимаемся сексом, и для друзей - мы пара... вобщем, все это кончилось тем, что он купил подарки всем моим друзьям, и подписал открытки. Я не видела что там он писал. Я всем отдала открытки и подарки, кроме той девочки - он подписал ей открытку - признание в любви.. вы бы видели этот бред... Но мне было больно.

В следующий мой приездв родной город, мы опять два раза переспали, я пыталась морозиться - по сути он мне не нужен был, но задевало то, что он влюбился в мою подругу. И у меня был телефон одного из моих друзей - и он говорил, что опять хочет поехать в мой город учебы, а через этот телефон он мог сойтись с моими друзьями (ведь для них все было нормлаьно), и найти ту девочку... я бы этого не пережила...ВОт и приходилось совершать какие-то безумные поступки...

А самое обидное, что я отдалась в первый раз такому ничтожеству. Ведь, блин, он лишает меня девственности, а через пару дней приударяет за моей подругой! Я доверилась ему! Ему! Решилась! Хотя раньше часто делала и минет, и просто игрались "в пальчики" с парнями, но чтобы впустить в себя чей-то член - хоть и хотелось, что-то меня весгда останавливало... а ему - ему поверила...

Правда, что меня волнует - это то, что наверное девственную плеву мне растянули до него (от этого как-то становится легче, что не этот сволочь лишил меня девственности). Но вспоминая прошлые приключения, становитс яопять противно - ведь мне могли ее растянуть на вечеринки, первый встречный - лет на 20 меня старше, бывший разведенный снайпер. которого я знала 2-3 часа (в тот раз на тручиках остаось розовенькое пятнышко.. и на утро болел живот.. Значит, я - бл*дь?.. От этого всего становится очень грустно.. Но это я бы могла пережить..А вот с тем, что умом отдалась этому С. - долго не могла смириться. И вот, вроде уже все забылось..

Он заходит в аську иногда, иногда переписываемся (типа остались друзьями - без обьясненй, так что он наверное думает, что мы еще будем спать вместе), и начинает мне изливать душу.. при каждом входе в аську.. Я сначала жалела его (у него брат от наркоты умер, все его пинали раньше). Но потом как-то задумалась, а ведь он слишком часто "плачется",.. вобщем, наверное нашел он дурочку, наплел ей, попитался ее энергией и дальше хочет так же... А вот совсем недавно (пару дней назад) он начал рассказывать мне о своей новой девушке.. и пишет-пишет..задает вопросы о помощи - как лучше? так? или так? ... а еще пишет и пишет, что не с кем такое не чвствовал, что так его никто не целовал.. и... удивительно,но меня это не тронуло - не зацепило слева в груди.. а просто стало противно.. что он этим хотел добиться? Не может же он быть таким наивным, чтобы решить, что я опять буду его слушать и помогать? Специально наеврное...но... я почти уже излечилась... только больно и холодно от осознания всего произошедшего... Я опять не доверяю людям - не пускаю в душу. да, у меня много видимых друзей, куча знакомых.. но близок мне только один человек - а его я не хочу огорчать этой историей (поэтому для него тоже была придуманна своя версия событий, немного более приоткрытая чем для других, но все же...)... вот такая вот моя исповедь... А любить все-таки хочется.. но теперь соневаюсь, что скоро смогу откровенно пустить кого-то в свое сердце...