Пещера признаний

ох,тяжко мне, могла бы я сказать... а кому сейчас легко, ответили бы вы... но никто не ответит, наше общество - сборище доморощенных эгоистов, где каждый думает только и единственно о себе, о своем великом мирке, великом горе, великом несчастье... а ведь когда ты счастлив, клал ты на всех остальных с прибором! тебе пофиг, как себя чувствует твой друг, когда у тебя охренительный роман с супер девушкой или парнем... всем на тебя пофиг, единственные, кому ты еще нужен в этой жизни, это твои родители, с которыми ты срешься по поводу и без него, которых ты обижаешь каждое утро и каждый вечер... и я, каждый день обижаю их, каждый день говорю им всякие гадости, мечтаю отомстить за выдуманные детские обиды... и друг у меня есть с девушкой, и подруга с парнем... и все у них есть, и завидую я им черной завистью, честно, была бы воля, был бы у меня шанс, убила бы я этого несчастного мандарина!!! да, прямо сейчас, одним словом, чтобы все было в жизни, и счастье, и дети и радость... и слезы ребенка не пожалею, ничего не пожалею ради своего счастья... ничего!!! абсолютно!!! а потом ведь , потом сама буду грызть себя изнутри бесконечными вопросами: а можно было бы по-другому? а что было бы если бы я не так, а по-другому? а в метро... что вы думаете, уступаю место???!!! хрен вам, уступлю я место, вижу и сижу, вижу, что старая, что трясется а сижу... да еще и глаза закрою, типа сплю я, не трогайте меня... а сама думаю, как меня черти в аду за это жарить будут... сама думаю, как у бедной позвоночник болит, как пакет руку режет, как ноги трясутся... и нет подойти, улыбнуться, сижу, сволочь... и буду сидеть, хоть сто раз увижу, хоть сама превращусь в это старое разваливающееся тело, которое прожило много долгих лет в нашей уродливой стране, все равно останусь сидеть... да, жопа у нас у всех толстая, там не просто целлюлит, она уже такая выросла, что за ней ничего не видно, ни рук, ни ног, ни головы, ни мозгов, ни тем более чувств... ничего не видно... видна одна только гордость... и ведья горда собой, горда до безобразия, до чертиков, так горда, что хоть прям обкакайся!!! горда тем, что пишу, горда, что Достоевского вспомнила, что интеллект свой хренов выпятила, что показала всем, какая я на хрен умная и образованная!!! вот горда, так горда, что аж лопаюсь от своей гордости, так всю изнутри и распирает, и ведь лопну и вывалятся из меня вонючие кишки, и ох я тогда провоняю, провоняю так, что мало не покажется... и горда буду тем, что воняю, что вот такая-сякая выставила себя на всеобщее обозрение и принимаю ото всех порицание, горда же буду, твою мать, тем что меня побьют и выгонят... о, гордость мою ничто не погубит! да даже когда сама сдохну, даже когда в аду гореть буду, вот горда-то собой буду, вот буду горда! а чем гордиться, чем гордиться????? кто в подушку плачет вечером, кто сегодня увидел любяцщую парочку в метро и подумал о том, что уроды они. а ты такая, нахрен неприступная, такая твою мать утонченная!!! да ни хрена я не такая, я вообще никто, разотрите меня!!! ...вот , полезло, опять гордость, опять и снова, снова и опять... а ведь что я пишу, я пишу о том, что парня у меня нет, нету у меня его, не нужна и никому ни хрена вся такая из себя умная, сотни книг прочитавшая, работающая на двух работах, учащаяся в лучшем универе страны, никому я на фиг не нужна!!! да пусть я хоть в два раза больше бабла буду зарабатывать, чем сейчас, пусть еще миллион книжек прочту и десяток языков выучу... вот, опять, опять хвалюсь, опять поехало... а ведь я еще не рассказала вам, как я . нахрен разносторонняя вся из себя, эрудированая блин, такая, блять эрудированная, что парня себе найти не могу, такая блять умная, что знаю, чем одно место накрасить, а другое припудрить, такая блять эрудированная, что с родителями срусь по пять раз на неделе, такая блять умная, что могу со всеми поссориться... на хрен мне этот ум, в жопу его, в жопу зарплату, карьеру и вообще все, гордость мою тоже туда... любить я не умею, жертвовать от чистого сердца не умею, жертвы-то все мои отчего, от гордости, все от неё!!! и темнота это, тьма твою мать тьмущая... и сколько я по ней не хожу, выхода не вижу, и так хочется его найти... но найти-то тоже от гордости хочется... и в лепешку я расшибусь а гордой быть не перестану, и по головам пойду, если она попросит, и убью даже, да все что хочешь сделаю, последнюю мерзость , последнюю гадость, такую, которую даже рука не поднимется написать, такую, о которой наедине с собой даже и не вспомнишь... такую, которую даже тут не напишешь, такую, от которой кошмары будут сниться... такую... которую можно придумать, легко придумать, просто придумать... вот я и выдумала себе проблемы, кучу проблем, гигантскх проблем, прсто-таки вселенских, не таких, какие у простых людей, нет, моя сволочная гордость не позволит мне сокрушаться по поводу того, что я никого не люблю и на это чувство вообще по ходу дела не способна, она поможет мне написать какой-нибудь опус, эгоистический, твою мать опус, который я буду всем предлагать, всучивать, говорить, что это гениально... ох!!! как надоело!!!!! на-до-е-ло!!! и ведь самоубийством я жизнь не покончу, нет, я высокомерно заявлю, что так люди убегают от проблем... нееет, я буду такой гордой, неприступной и одинокой, что прям блять выть хочется... от одиночества выть хочется, от того, что нет рядом такого человека, которые бы сломал меня и запихал к себе за пазуху и там бы я сидела у него, маленькая, сморщенная и уродливая, нравственно мерзкая и душевно искалеченная, такая, какая я на самом деле и есть... но ведь снова вылезет гордость... снова!!! и что мне с ней делать??? как её утопить, как её заглушить, растоптать, порвать и измять... расцарапать её, искромсать... но снова восстанет, нет эта сволочь так быстро от меня не отстанет, она мне поможет придумать новое горе, новую проблему для моего великого и гениального, чтоб его не было ума!!! и ведь не уродина я, не идиотка, не сумасшедшая и не гений конечно, чтобы кто-то меня боялся, а чем же тогда дело??? почему я одна, одна как перст, одна как я не знаю, кто, как бактерия какая-нибудь... но гордая, черт побери, бактерия, мерзкая такая вся и гордая тем, что она мерзкая... все не могу больше писать, опять гордость полезла, опять сволочь вылезла, опять полилось-то говнецо, опять пишу, опять гадость, все, хватит, стоп!!!