Пещера признаний

нам раздовали маленькие журнальчики о аборте. женщина писала о том как это сложно и больно. я пробежалась глазами по строкам и это исчезло в спешке дней.

я плохо себя чувствовала, но этому находились объяснения.
он устал от отношений. разрыв отношений с любимым человеком был болезненым. быть одинокой в одиночестве легче, чем быть одинокой с любимым человеком. в нутри нудила боль, но через какое-то время мне кажется я привыкла.
когда для плохого самочувствия больше не осталось объяснений - тест оказался положительным. две полоски. шок. я начала смеяться, потом плакать. плакать перестала и много шутила. это странно, когда узнаешь что в тебе что-то живёт. пустая квартира, но это настоящие НЕ одиночество. я могла ненавидеть себя, его, но не это. это ненавидеть невозможно.
я решила: аборт. анализы, много анализов. был страх что ребёнок во мне слишком много времени. ультрасаунд. не знаю зачем я посмотрела, что-то останавливало. слёзы сами как-то. две-три слезы. оно такое маленькое и уже такое родное.
я возвращалась домой, шёл дождь. я знала - мне нужен мой любимый человек. я пыталась растоптать свою гордость. он ответил. я спросила если он всё ещё меня любит. он ответил что да, но у меня есть девушка. и всё. мир рухнул.
по телевизору детей называют таваром, а я плачу. мать утешает: ну ушёл, так ушёл.. дурак потому что.
..ах мама, знала бы ты почему я плачу, его я уже выплакала. с каждой сигаретой я камнем чувствую ответственность и чувство вины. как жаль что я не могу тебе это расказать.
я знала что мать никогда бы не позволила мне сделать аборт. ребёнка я оставить не могла, даже если я его уже любила.
в этот день я проснулась в 5 часов утра. не сдержалась и рассказала ему о ребёнке. через два часа он уже был в моём городе, он уже был рядом. моя душа перестала кричать и успокоилась. наши отношения зависли. он обнял и боялся отпустить, боялся потерять ещё раз и я тоже. я была рядом.
анализы. 9 недель и 5 дней. отсчёт назад: Новый Год, месячные, презирватив, но залёт.
- оставим ребёнка. выходи за меня замуж.
я посмеялась, но не ответила. я люблю его, я хочу остановить время, быть с ним вечность, но я не готова прожить с этим человеком всю жизнь. я не готова. он не готов. он устал от отношений после полу года что мы были вместе. он не готов к ребёнку. мне 15 лет. ему только 20. вся жизнь в переди. у меня нет гражданства. ребёнка со страны вывезти не смогу. мне нужно лететь в Канаду учиться, ему лететь в Россию учиться. я не хочу пропускать важный возраст ребёнка, я не хочу что бы мой ребёнок прожил то, что прожила я. без матери в важные моменты. у меня ничего нет.
он этого не понял, понял, но не хотел понимать.
анализы, анализы.
- ребёнок здоров?
- да. ты его оставляешь?
- нет.
- тогда и спрашивать нечего.
всё как в тумане. я сильная за двоих. за себя и за него. он меня обнимает и ставит руку на живот. я похудела, а живот стал больше. он чувствует его. я тоже его чувствую. мы втроём одно целое, а время идёт.
аборт 8-мого марта. 7 вечером в больницу. пришли. очередь. меня пропустили. у меня начинается истерика, я его обняла и попыталась успокоиться. он берёт меня за руку и пытается увести домой, а знаю что не могу поступать так как хочу, то чего я хочу - значение не имеет. ..а он тянет меня за руку и просит уйти, а я не могу, слезы не слушается, всё в нутри переворачивается. зашла к врачу и начинаю плакать, не могу перестать. легла, раздвинула ноги. пыталась успокоиться и говорила что-то про Гаваии. в меня всунули расшеритель, какое-то время не могла ходить.
вышла, а он молчит, он чужой. в его глазах злость и призрение, а в моих боль. я отвернулась , а слёзы не слушаются.он наверное почувствовал и обнял меня.
ночь была как в кошмарном сне. чувствуется что в нутри что-то не то. холодно, жарко. он рядом. и сон был такой странный. как будто сам чёрт пришёл. я слышала только голос. он мне сказал - "он умер", а потом услышала свой крик.
утро. больница. палата. чувство юмора моё потерянное проснулось. басеком по холодному полу. легла на кравать. врачи со мной разговаривают, а другой вкалывает наркоз. ..а я хочу сказать "нет. не надо. он ещё жив? он ещё жив?", но не могу. какбуд-то язык отрезали. осталась только картина в мыслях, что я сбегаю, басеком, в синеньком халатике и как возможно дальше от этого места.
проснулась. часы тикают. крики девушки, такие сильные. немного осознаю что уже всё. крик ещё сильнее, но не мой, а я её понимаю. закрыла уши. увидела много крови на простынке. позвонила ему, он зашёл в палату. 8-мое марта.
он отвёз меня домой.
- я тебя тоже люблю.
- ..а я тебя не люблю. раньше любил, а сейчас больше не люблю.
я замолкла. уснула. не хотела его видеть. он попытался меня обнять, поцеловать, а я не хотела. был какой-то разговор. ночь. сказал что пошутил. я простила. мы начали говорить о нашем раставании. он за своё, а я за своё. потом спросил, расскажу, ли я матери про ребёнка, а я сказала нет, потому что не хочу что бы ей было больно.
- странно. ей будет больно. а тебе не больно.
больше я не выдержала. сказала что спущусь в низ и ушла. радыла громко и ждала что он меня найдёт. его долго не было, но он пришёл. обнял меня сильно-сильно, попросил прощения и попросил больше никогда не уходить.
знаешь что самое страшное?
боль прошла, но осталась в нутри пустота.
я начала чувствовать что что-то не так. не температуры, ничего, но что-то не так. как будто во мне что-то ещё есть, что-то другое. логически врачи не дураки, аборт был и кровь была, но что-то не так. я уверяла себя в том, что я просто не привыкла к другому состоянию или просто я не видела что аборт был, я была под наркозом и поэтому мне кажется что что-то осталось. я чувствовала себя глупо и поэтому решила не думать об этом. ..но было что-то что начало подтверждать мои догадки, врачи не знают что это, а на анализы я не пошла. что бы убедиться я сделала ещё один тест. одна полоска.
прошло уже две недели после этого теста. я почему-то его не выбрасила. я проверяла сумку и увидела тест. решила на него посмотреть. ответ положительный. появилась вторая полоска.
..что ж такое.. и я не знаю что делать. я не смогу пережить это ещё раз. и не навдо мне говорить "девочка для этого существуют призервативы". я придохраняюсь.