Со мной происходит какая-то ерунда. У меня есть мужчина. Не могу сказать, что он мой, но у нас с ним очень хорошие, тёплые отношения. Он на много лет старше меня. Говорит, что любит. Хотя, я не верю в любовь после двадцати. Примерно до этого возраста, она (любовь) чистая, трепетная, слепая, самоотверженная... А потом уже накапливаются всякие разочарования, обиды, мысли... Потом любовь не такая, она становится скорее прагматическая, чувственная, любовь-привычка, любовь-обман, игра... да мало ли разновидностей? Не утверждаю, что я права. Я молода и могу ошибаться. И дай Бог, если ошибаюсь. Это просто выводы на основе собственного опыта. Я тоже так говорю... говорю, что люблю. Хотя, знаю, если мы расстанемся, я не буду убиваться, не буду сходить с ума от отчаяния. Нет, я его люблю... но... как-то странно. Периодически у меня возникают мысли о семейной жизни с ним, но я не хочу рожать от него детей, не хочу заботиться о нём, если вдруг что-то случится и он, например, станет инвалидом убогим... Когда его нет, то я по нему скучаю, как по некому образу, по своему веселью с ним, по его поцелуям, объятия... Когда я разговариваю с ним по телефону, то всё отлично, когда мы с ним вместе, то мне хорошо... когда я с ним в постели, то... не скажу, что отлично, но хорошо... если закрою глаза и не рассматриваю его ниже плеч. А когда я вспоминаю его в деталях, смотрю на его фото, думаю о нём... меня охватывает омерзение. Самое натуральное омерзение. Я начинаю переставать понимать, как могла связаться с этим человеком, как могла ложиться с ним в одну постель, целовать его, говорить, что люблю...
Не нравится мне всё это... Ох, не нравится...
Не нравится мне всё это... Ох, не нравится...
